Э-э... Может, не совсем в тему... Но по стилю с «Зайцем» похоже..
СКАЗКА ПРО МЫШУ
А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у
себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто
абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк.
Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка
пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь
из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально
осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига
себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.
А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось.
Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки
всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ
ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это «я ништяки твои
захавал»? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И
вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету.
Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А
голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман
ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом
называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу,
кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ,
Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!
Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не
вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел
хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!
Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с
красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг
было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать.
Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба
для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.
И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает.
Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в
темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать,
чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и
не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не
схавала. Забил косой, покурил - а его не прёт! Такая вот мыша - пришла и весь
кайф навеки обломала.
Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и
подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не
проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих
пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её
тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает
левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь
заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками
и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а
потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да?
Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.
А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь
убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас
покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под
шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под
шкафа не вылазит.
Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под
шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны
встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по
шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет
возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё
метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана.
Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один
ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом
шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они
постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой
индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.
Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг
слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем
незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в
тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и
вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с
Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с
гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу
с-под шкафа выгоняем.
Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до
конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У
вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.
Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И
говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с
бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты,
может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала.
Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец
говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она,
да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие
помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема.
Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.
Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре.
Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А
ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда
давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты.
Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу
запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не
место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в
другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф
сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А
ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним
чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут
все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и
совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.
Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три
ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они
все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и
будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки
растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется
зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать,
прыгать, и хавает, хавает, хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и
зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и
начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а
она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под
шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука,
шустрая!
А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в
стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе
и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом,
таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку
под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?
Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И
говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик
пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать
тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно?
А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А
ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь,
надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен
очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со
всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И
беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.
Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. ещё раз чуваки
на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?
Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под
шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну,
так я что-то не поняла, где моя дырочка?
Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё
такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже
кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки
никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.
Только не баньте меня, плиз!
Вот ТАКОЕ и пишут козлы
- игрок сейчас в игре