Word-овский прикол Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft
Катарина нет, просто у меня привычка растворяться в роли... Я не могу забежать/убежать. Мне нужно постоянное присутсвие... Впрочем, если хотите - можно попробовать. Ведь Вы у меня тоже уже учитесь, я прав? ;)
Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы! Спрячь! Спрячь свой пейджер, отключи мобилу! Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем! Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы! Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы! Вы! Вы порыдайте над разбитою судьбой! Он хочет сделать из меня паштет свиной! Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям, Hо тушку собственную волку не отдам!
(Hиф-Hиф падает и умирает. Вступает Hуф-Hуф)
Рай! Hе сулит Господь для поросенка! Дай! Все кричат, грудинку и печенку! Ай! Уже раздался под окном коварный вой! Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит! Моя фанера не спасет, не защитит! Щит! Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть Видать судьбой мне суждено сегодня пасть В камин залезу и сгорю ко всем чертям Hо тушку собственную волку не отдам!
(Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком)
Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский! Стой! Уходи от дома хищник мерзкий! Ой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно! Боюсь, в паштет мне превратиться суждено! Консервной банкою я буду на столе! Одной тушенкой станет больше на Земле! Hет! И пусть не сможет волк залезть в мое окно, Я умираю от инфаркта все равно! И после смерти волк меня не сможет съесть Хоть небольшое утешенье в этом есть.
Наш ответ американскому марсоходу: Дневник космонавта МКС
13 января 2003 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нем все летает - и «Тетрис», и «Вольфенштайн».
11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля. Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - «Тупой и еще тупее».
8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта. Сегодня годовщина со дня, когда утопили «Мир». А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.
12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолгоѕ
5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носкиѕ
1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.
28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь - не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. И опять же - марсоход посадили в кратере имени нашего Гусева. Надо будет слетать как-нибудь, посмотреть и, если что, сломать.
24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.
7 января 2004 г. Отмечали с американцами наше Рождество.
9 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отметим старый Новый год одни, по-семейному.
Двевник одного вампира 26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка - петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.
27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.
10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.
8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел: Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.
9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.
19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану - сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.
2 августа. Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.
9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: «Кто там!» От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.
30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.
11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.
к сожалению, автор остался не известен! но написал неплохо!
Новейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ!!! Мы рады предложить Вам наш новый товар! Вы скажете, что это кирпич? Нет, Нет и еще раз Нет! Вы глубоко ошибаетесь! Это новейшее оружие самообороны. Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей. Итак, чем кирпич лучше пневматики? 01. Кирпич дешев. 02. Кирпич доступен. 03. На кирпич не нужно разрешение. 04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. 05. Кирпич не нуждается в апгрейде. 06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки. 07. Кирпич не травит газ. 08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. 09. Кирпич всегда выглядит внушительно. 10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. 11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. 12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. 13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. 14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. 15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. 16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы. 17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы. 18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. 19. На кирпиче можно сидеть. 20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь. 21. На двух кирпичах можно жарить шашлыки. 22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. 23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов. 24. Кирпич можно использовать для ремонта машины. 25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка. 26. Кирпич бесшумен. 27. Кирпич имеет неограниченный боезапас. 28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. 29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. 30. Кирпич никогда не даёт осечек. 31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. 32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру. 33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. 34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами. Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы: Каждый день недели Новый цвет! В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой НОLSТЕR о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т. п.
Секретный дневник Михаэля Шумахера. Часть 19 Подведем итоги первой половины сезона! Здравствуйте, дорогие мои и удовлетворенные на 100% тиффозюшки! Мы преодолели середину сезона, и настало время подвести промежуточные итоги. Я думаю, никто не будет спорить, что я нахожусь на пике формы. По правде сказать, мои отметки так хороши потому, что я типичный учительский любимчик. Если честно, то моей любимой песней можно считать «Two Out Of Three Ain’t Bad» (Два из трех – совсем не плохо) группы Meatloaf. Я предпочитаю собственный ремикс: «Восемь из девяти – гораздо лучше». Целью, конечно, является 17 побед из 18 гонок, квалификационный рекорд Сенны, дебютная победа в Шанхае и седьмой чемпионский титул. Вполне осуществимо! Очень хорошо, что Ральф лишь немного пострадал в той аварии в Индианаполисе. Я уже съязвил, что это, наверное, было гораздо безопаснее, чем удар справа, которым наградила его Кора, когда он умудрился засунуть ее поливинилхлоридное нижнее белье в автоматическую сушилку. Еще бы - теперь эти вещи не налезут и на куклу Барби! Кстати, попытка Коры начать гоночную карьеру была воспринята неодобрительно моим Сладеньким Пончиком. Кора что же, собирается перебежать Коринне дорогу и стать самой гонщицкой женой Шумахера, только потому, что ее муж не в состоянии перебежать дорогу мне?! Впрочем, в нашей семье Шумахеров трофеев вполне достаточно. Я тут надумал прикупить маленькую швейцарскую деревеньку, чтобы хранить там свои трофеи и кубки. Шютка! Некоторые, конечно, останутся у меня дома, а остальные отправятся в Институт Шумахера в Керпене. Почему газетчики все время врут, что Рубенсу нельзя со мной соперничать на трассе? Это меня злит. Мои критики утверждают, что я против решения Брауна разрешить Барри соперничать со мной. Это не так: Рубенс может соперничать со мной на трассе - никаких проблем. Ему просто нельзя выигрывать у меня! На протяжении всего последнего месяца или около того Жан был просто счастлив. Не только Феррари предлагала ему пост Управляющего директора, но и дорогой наш Макс Мосли предложил ему стать большой шишкой в ФИА. (Кстати, сейчас я дам опровержение. Мне не нравятся некоторые посты на форумах, мол, Макс большой любитель всего немецкого (т.е. меня), поскольку у него немецкое имя и его папа был нацист. Так вот, мы с Максом нравимся друг другу исключительно как автоспортивные профессионалы). Жану было легко сделать выбор между командой его мечты и болотом, полным упырей, которым является управленческая вершина моторспорта. Кроме того, в Феррари ему положена гораздо более крутая корпоративная тачка. Да и вообще, Макс и Берни – это редкостный дуэт. Жан и Берни звучит как-то не так. Макс и Берни – это команда, сплоченная пара, ФИАшные Хэйл и Пейс (я не знаю, кто это такие, но Найджел Степни сказал, что лучше на них сослаться). Мы все в Маранелло с нетерпением ждем новый болид Макларен. Прямо спать не можем от возбуждения. Ха-ха-ха. Хотя и у нас, конечно, были трудные времена, что говорить. Кстати, про Култхарда. В СПА-1998 я даже хотел надрать Дэвиду задницу, но я буду скучать по нему, если он уйдет из Ф-1 в этом году. Когда я иду по паддоку и вижу таких гонщиков, как Клиен, Сато, Глок, Дэвидсон и Масса, я понимаю, что мы с Дэвидом прямо как старшеклассники. Эдди уже ушел, вскоре уйдет Оливье - если еще и ДиСи свалит, то наш маленький Ральфи будет одним из самых опытных гонщиков! Чёрт, это меня безумно старит. Надо позвонить Мике и попросить его вернуться. Иначе я не дотяну до 2008 года.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- игрок сейчас в игре