Отправлено: 17.09.05 18:36. Заголовок: ООСНИК 96

Слова, которые вы бы не хотели услышать, находясь на операционном столе:


- ...это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования...

- ...пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы...

- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака!..

- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

- ...о, чеpт, мой "Ролекс" тyда yпал...

- ...ой!!! Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..

- ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy...

- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их две...

- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы...

- ...кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться...

- ... а эта штyка что здесь делает?..

- ...не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая yж это и большая потеpя для человечества...

- ...yх ты, ни хpена себе! Hи y кого слyчайно нет с собой фотоаппаpата?..

- ...что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы...

- ...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...

- ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..

- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый pаз...

- ...как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?..

- ...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..

- ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...

- ...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем спасать?..

- ...никто не видел, кyда делся скальпель?..

- ...он хоть yспел обзавестись детьми?..

- ...сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?..

- ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь...

- ...ПОЖАР!!! Всем покинyть помещение!..

- ...чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница...

- ...Фy! Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy...

- ...смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот неpв для чего?..

- ...это не та нога...

- ...кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?..

- ...давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа...

- ...что там, пpовода не хватает?..

- ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?..

- ...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт...

- ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс...

- ...нy вот, пожалyйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..

- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А на полy?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...

 Отправлено: 17.09.05 21:00. Заголовок: Re:

ГЫ-ГЫ-ГЫ!весело!

 Отправлено: 18.09.05 07:47. Заголовок: Re:

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих

течений на пальцах

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень

много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их

поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они

есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и

они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и

левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе

однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

 Отправлено: 18.09.05 17:22. Заголовок: Re:

Вай! маньяки....

 Отправлено: 18.09.05 18:08. Заголовок: Re:

вот первое весело, а вот второе... бредятина... попытка пошутить наверное.

 Отправлено: 20.09.05 01:18. Заголовок: Re:

эх, Дион...

 Отправлено: 24.09.05 21:36. Заголовок: Re:

Как тихо...

 Отправлено: 25.09.05 01:10. Заголовок: Re:

Итиль

и не гооври :)
вот завтра возьму и каак повешу тут кое-что смешное

 Отправлено: 25.09.05 14:18. Заголовок: Re:

Надеюсь)

 Отправлено: 27.09.05 05:08. Заголовок: Re:

00В начале было СЛОВО и слово было два байта.

01 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

02 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

03 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, винчестеры, и компакт-диски.

04 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

05 Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

06 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными.
И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.

07 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему.
И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и нестыдились.

08 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно.

09 И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом.
И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault

 Отправлено: 02.10.05 04:20. Заголовок: Re:

хии :))

 Отправлено: 03.10.05 00:33. Заголовок: Re:

00.Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
101. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.
102. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
103. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
104. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!
105. Hе трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
106. Hикогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.
107. Hе допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
108. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, HИКОГДА не соглашайтесь.
109. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
110. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.
111. HИКОГДА HИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
112. Hикогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками...
113. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Hе выйдет.
114. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
115. Hикогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕHHО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...
116. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.
117. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
118. Распятие HИКОГДА не причиняет демонам HИКАКОГО вреда.
119. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза

 Отправлено: 03.10.05 10:51. Заголовок: Re:

Дрейдра

 Отправлено: 03.10.05 14:45. Заголовок: Re:

Я вернулась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 03.10.05 14:57. Заголовок: Re:

Анна

Нюта!Ты тварь!

 Отправлено: 03.10.05 16:20. Заголовок: Re:

Starla Rayne

Почему???!!!

 Отправлено: 03.10.05 17:17. Заголовок: Re:

Анна

Ты мне так и не позвонила,почемучка!!!

 Отправлено: 03.10.05 23:21. Заголовок: Re:

Starla Rayne
я все забываю. я со Стримом часа два мучилась, проводки пыталась разрезать...

 Отправлено: 04.10.05 17:00. Заголовок: Re:

Анна
ТЮХА ВЕРНУЛАСЬ!!!!

 Отправлено: 04.10.05 23:51. Заголовок: Re:

Старый скин-хэд учит молодого уму разуму:" Вот знаешь будешь ты идти по улице и встретится тебе человек с длинными волосами с готарой за спиной - Знай это Хиппи! Драться не умеют и не любят- отрывайся на нём как хочешь! Когда нибудь на пути твоем встретится тебе человек весь такой грязный с нелепой прической - Знай это Панк - любят но не умеют, то же делай с ним что хочешь! Еще может тебе встретится человек с длинными волосами, в коженной одежде , с цепями - Знай это Металист - Дрятся не любят но умеют! - будь с ним окуратнее! А если ты когда нибудь будешь идти по лесу а на встречу тебе из кустов выйдет человек с длинными волосами , с гитарой за спиной, в какомто странном одеяние и с палкой в руках - Знай Это Толкенитс и не бай Бог тебе перепутать его с Хиппи!

 Отправлено: 05.10.05 15:53. Заголовок: Re:

Дрейдра
гвк...

Идут Панк и Скин. Видят сидит на тротуаре Хиппи и плачет. Они спрашивают:
- Хиппи, ты че плачешь?
Он: Да вот в ванной мылся, фенечка с руки слетела и в каналиацию уплыла.
Скин удивленно:
- Что такое фенечка?
Панк:
- А что такое ванна?

 Отправлено: 05.10.05 16:40. Заголовок: Re:

Дрейдра
Анна
да знаем мы ваши анекдоты.

 Отправлено: 05.10.05 17:21. Заголовок: Re:

Dion_gnr
вы знаете, а другие может нет

 Отправлено: 09.10.05 11:44. Заголовок: Re:

Маришка
Какие люди!!!

 Отправлено: 14.10.05 20:21. Заголовок: Re:

Анна

 Отправлено: 14.10.05 22:37. Заголовок: Re:

Маришка
вижу, зачастила ты к нам)))))) эт хорошо)))))

 Отправлено: 17.10.05 23:14. Заголовок: Re:

Объявление:
- вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу;
- приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот;
- вижу бущдущее, вспоминаю прошлое;
восстанавляиваю кармы, казармы, акведука;
- транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды;
- заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы;
- возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых;
- гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная черная магия, 81%-ная белая, 78%-ная зеленая, 63%-ная синяя, 15%-ная красная.
- работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- полеты в ступе, на метле, помеле, пылесосе "Samsung & Son"
- устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки
- в продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные
- помогу в карьере, яме, овраге
- работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии
- а еще я и на машинке могу....

Статейка.. видимо автор сам пережил это :))
Некоторым девушкам надо все сразу и молноеносно.
Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсудствия ты прочтешь поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм.. козел.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське, нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, все равно, что меня не будет в живых?!!!!
13. Нет! Ты все-таки редкая тварь! Ненавижу!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. НЕ хочешь со мной разговаривать?...

 Отправлено: 17.10.05 23:44. Заголовок: Re:

Дрейдра
ах-ха........ СУПЕР!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 18.10.05 14:23. Заголовок: Re:

Анна

ахха. .а еще... я вечером такое выложи, надорвете животики

 Отправлено: 18.10.05 18:29. Заголовок: Re:

Ань, ну и что мне теперь делать? В игре хрен знает сколько времени не появлялась, зорошо хоть роль не главная... )))

 Отправлено: 18.10.05 19:28. Заголовок: Re:

Кеттари
снимать штаны и бегать! шутю-шутю!Аннушка решила провести глобальную чистку форума и поэтому опредилить откуда начинать...мягко говоря очень сложно

 Отправлено: 18.10.05 23:04. Заголовок: Re:

Комплементы мужчинам:
- Я рядом с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке!
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают.
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вы напоминаете мне океан. Меня от вас также тошнит.
- Хорошо с вами, надежно... А у вас еще много денег осталось?

Комплементы женщинам:
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне попозже?
- А зубы вы "кометом" чистите?
- Скажите,, а сетсра у вас симпатичная или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что в них можно утонуть, а в носу - повеситься.
- Вам девушка, с такими ногами надо на руках ходить.
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой!
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?


Ляпы коментариев:
*До начаа матча - 5 минут, а счет по-прежнему 0:0.
*Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, этопростоо кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз....
*Удар был сильным... Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, то будет сотрясение.
*Смертин сегодня вездесущ: только что атаковал чужие воорота, а сейчас уже валяется на тревке около своих.
*Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине.
*Не успела законичться 31 минута первого тайма, как началась 34...


Объявление:
- вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу;
- приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот;
- вижу бущдущее, вспоминаю прошлое;
восстанавляиваю кармы, казармы, акведука;
- транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды;
- заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы;
- возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых;
- гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная черная магия, 81%-ная белая, 78%-ная зеленая, 63%-ная синяя, 15%-ная красная.
- работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- полеты в ступе, на метле, помеле, пылесосе "Samsung & Son"
- устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки
- в продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные
- помогу в карьере, яме, овраге
- работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии
- а еще я и на машинке могу....

Статейка.. видимо автор сам пережил это :))
Некоторым девушкам надо все сразу и молноеносно.
Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсудствия ты прочтешь поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм.. козел.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське, нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, все равно, что меня не будет в живых?!!!!
13. Нет! Ты все-таки редкая тварь! Ненавижу!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. НЕ хочешь со мной разговаривать?...

 Отправлено: 19.10.05 21:00. Заголовок: Re:

Анна

стараюсь

 Отправлено: 20.10.05 17:17. Заголовок: Re:

Велкан Валериус пишет:

цитата

---

снимать штаны и бегать!

---

Можно подумать, это я и так не знаю...

 Отправлено: 30.10.05 20:41. Заголовок: Re:

Дрейдра

 Отправлено: 30.10.05 22:47. Заголовок: Re:

Так грустно смотреть на пустные темки игры...

 Отправлено: 30.10.05 23:17. Заголовок: Re:

Дрейдра

ты права..ничего нету..

 Отправлено: 31.10.05 00:02. Заголовок: Re:

Тогда надо что-то делать....

 Отправлено: 31.10.05 00:32. Заголовок: Re:

Угу... только вот что? И все куда-то исчезли.. Лично я вот в каком раздумывании- начинать что-тоо новое, играть с начала ожно и тоже (скучно) или продолжить старое?.

 Отправлено: 31.10.05 15:17. Заголовок: Re:

Дрейдра
не совсем поняла

 Отправлено: 01.11.05 23:55. Заголовок: Re:

Анна

просто не наю как начать играть

 Отправлено: 02.11.05 01:03. Заголовок: Re:

Мерль (02:42 AM) :
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)


Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в

то
Мерль (02:42 AM) :
м, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что

больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?

Мерль (02:42 AM) :
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда

не водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья!

Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он:
Мерль (02:42 AM) :
(ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко?

И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Госп
Мерль (02:42 AM) :
оди, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои

вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени
Мерль (02:42 AM) :
мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе

про Сашу.. Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко

пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и

Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В

общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет неко
Мерль (02:42 AM) :
торое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то

ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила,

ты. Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша

будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике.
Мерль (02:42 AM) :
Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только

всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на

тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и

подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все

мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и

парализованными...

 Отправлено: 02.11.05 23:39. Заголовок: Re:

1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея, убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с кислотой (ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это создаст у игрока впечатление, что Главный Злодей - ну просто настоящий монстр, потому что заставляет своих подчиненных трудиться в плохо вентилируемой базе, заполненной опасными отходами. Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье подчиненных вообще никто не заботится. Кислота непременно должна быть ядовито-зеленого цвета, просто потому, что если она будет окрашена в коричневый или желтый цвет, никто не поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.

2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность: любимое животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы силой, и прочее.

3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно подойти к злодею и нажать кнопку "использовать".

4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен обрушиться за вашей спиной.

5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные иероглифы (не смотря на то, что враги говорят на беглом английском).

6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что они лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была коробка с взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы ее на полу, чтобы дети, собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это здравый смысл.

7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу, либо находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат как можно выше).

8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему. Это добавит элемент "стратегии" в игре.

9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост, который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока искать другие пути.

10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если вы стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить вам по радио: "О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!". (Какие пути - уточнять не следует). Самый шик - когда, после того, как вы умерли, ваш партнер сообщает вам: "О! Похоже, тебя только что убили!"

11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это происходит потому, что ученые не могут поместить достаточное количество волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.

12. "Реализм" в шутере обозначает "если кому-то попали в голову, он сразу умирает", и ничего более.

13. Hе смотря на "реализм", главный герой может запросто таскать на себе 50 магазинов с патронами.

14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны быть ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти человек, увешанный горой оружия.

15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как игрок поймет, что нажатие на клавишу"прыжок" не просто кратковременно отключает гравитацию в игре.

16. В мире существует всего два типа ящиков: "большие" и "действительно большие". В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как, например, магазин на 12 патронов.

17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип оружия. Вы - единственный человек во вселенной, которой может держать больше, чем одну "пушку". С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас патронов.

18. У плохих парней всегда есть "экспериментальный прототип супер-оружия", который строго засекречен. Hе смотря на то, что это оружие еще не окончено, оно всегда работает, нанося огромный урон врагу. "Строго засекречен" обозначает то, что прототип находится за железной дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от которой находится у огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.

19. Плохие Парни с тяжелым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и их вид говорит "Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле металлические пластины". Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня всегда строго пропорционально.

20. Плохие Парни с тяжелым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить пять ракет, побегать кругами, размахивая руками

 Отправлено: 02.11.05 23:49. Заголовок: Re:

10. В 1910 году пpеступник, пpиговоpенный к казни, пpокpичал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!". Hа следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товаp его обладателя пошел наpасхват.

09. А в 1797 году Hаполеон Бонапаpт сделал отличную pекламу своей валюте и стpане: он pаспpостpанил весть о том, что в одну из монет 5-фpанкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион фpанков на пpедъявителя.... Фpанцузский банк и сегодня гаpантиpует выплату указанной суммы, но чек до сих поp не пpедъявлен.

08. Hегативное отношение к новому пpодукту - каpтофелю - во Фpанции было сломлено весьма нестандаpтным путем: министp Фpанции Тюpго пpиказал поставить охpану вокpуг каpтофельных полей. "Раз охpаняют, значит, ценное", - подумал наpод, и вскоpе каpтошка стала одним из самых популяpных пpодуктов.

07. Землевладелец Хаpвей Вилконс никогда бы не пpодал пpинадлежащие ему земли в штате Южная Калифоpния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть "Святая земля") pазошлись в считанные дни.

06. Пеpвая pеклама в общественном туалете появилась в Hью-Йоpке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватеpклозетах были pазмещены плакаты, pекламиpующие электpические пишущие машинки. Пpодажи почти мгновенно подскочили на 30%.

05. Дисней в свое вpемя пеpвым понял, какое пpеимущество дает цветная пленка. Он заключил договоp с единственным тогда пpоизводителем и обладателем всех пpав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпpодукции.

04. Всемиpно известный пpоизводитель мотоциклов "Хаpлей Девидсон" пpедоставлял услуги и скидки байкеpам, котоpые сделали себе татуиpовки с фиpменным знаком "Хаpлей"!

03. Реклама в фильмах. Концеpн BMW после pазмещения своей пpодукции в одном из фильмов "бондиады" "Золотой глаз" получил заказы на $300 миллионов, а пpодажи часов Omega Seamaster выpосли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram's заплатила 1,2 миллиона доллаpов, а пpодажи выpосли в 5 pаз.

02. Гениально пpосто: пpактически безо всякой pекламы стало отлично пpодаваться моющее сpедство под названием "Обычный поpошок". Забавно, но ни один из концеpнов, использующих в своей pекламе это словосочетание, пока не пpедъявил никаких пpетензий.

01. Питеpское ООО "Виктоpия" уже почти 10 лет выпускает шампунь "ПутИна" (с удаpением на втоpой слог). Hевиданный всплеск пpодаж пpоизошел с уходом пpезидента Ельцина со своего поста. Hаpод с pадостью pаскупал шампунь, котоpый тепеpь уже все называли "Шампунь Путина". Сейчас пpоизводители налаживают пpоизводство кондиционеpа и зубной пасты "Путина".

 Отправлено: 03.11.05 17:38. Заголовок: Re:

Куль!

 Отправлено: 04.11.05 00:09. Заголовок: Re:

Starla Rayne
Вспарывая вены? Есть у нас похожая...ненаормальная...кровью все стены в нашем уч. заведении обляпала!

 Отправлено: 04.11.05 11:07. Заголовок: Re:

Дрейдра
весело с тобой

Starla Rayne
куда катится мир...

 Отправлено: 04.11.05 12:19. Заголовок: Re:

Кровь - как краска... (((

 Отправлено: 04.11.05 13:27. Заголовок: Re:

М-дя......тяжелый случай...

 Отправлено: 04.11.05 20:20. Заголовок: Re:

Кеттари

Анна

Джастингс Вайтинг

Это мы с Хёрли извращались

 Отправлено: 04.11.05 22:28. Заголовок: Re:

Анна

правда? *криво улыбается* Это я так пыталась бороться... чтобы не упасть духом.. НЕ получилось...


Ты не знаешь как жить, тебя никто не учил
Каждый день, каждый миг - ты уже все решил
Что нет места тебе, не нужен ты никому
И в теплой ванне из крови, ты пришел к одному

Острые лезвия впиваются в кожу
Запястья в крови, но перерезать так сложно
Бог тебя ненавидит, ненавидь его тоже
Поверь мне, я знаю, что это поможет

Жизнь - это дрянь - подарок от бога
Красивая срань, а любовь - слишком много
Любовь - это больно и слишком обидно
Фальшиво, но мило и как это видно

Ты все слабеешь, тебя уже мало
Я помню как жизнь и меня покидала
Но суки спасли, я им не благодарен
И я повторю, я смогу, это знаю

Никто не поймет, ни тебя, ни меня
Я делаю это но не для себя
Всего лишь для тех, кто меня ненавидит
Отец или мать, пусть все это увидят

Тебе повезло - у тебя получилось
Ты помнишь как, все это случилось
Красивые сны, ты не думал их нету
Я знаю - я мертв и спасибо за это

 Отправлено: 04.11.05 22:36. Заголовок: Re:

В коробке из собственных рук,
Сплетение пальцев – стена…
Об замкнутый бьюсь круг,
что выдумала сама…
Рассерженность блеклых глаз,
И зло растревоженных губ…
Взываю который раз,
Но вновь замыкается круг…
Босые ступни и карниз –
И пульс в темных точках зрачков,
Людские потоки лиц,
И тело мое – засов…
Завыть, и упасть…и упасть
Смеюсь на молитву твою,
Мне хочется снова проклясть
Всю эту людскую толпу…
Я вскину блестящий взгляд –
Лезвийный – в запястьях дрожь…
И телу, где я распят,
Шепну: « А ты скоро умрешь…»

 Отправлено: 05.11.05 14:13. Заголовок: Re:

Дрейдра
СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!! Отличные стихи!!!!!!

 Отправлено: 05.11.05 16:03. Заголовок: Re:

Starla Rayne
Оно и видно.....

 Отправлено: 05.11.05 22:45. Заголовок: Re:

Анна

но я не сказала что эти мои...

 Отправлено: 06.11.05 14:07. Заголовок: Re:

И?Есть идеи для моих героев: Джаса, Надин и Вики?

 Отправлено: 06.11.05 20:11. Заголовок: Re:

Дрейдра
не твои???

Джастингс Вайтинг
пусть организуют группировку по борьбе с нечистью

 Отправлено: 11.11.05 23:43. Заголовок: Re:

В ООСнике кто-нить думает появляться?!

 Отправлено: 14.11.05 23:29. Заголовок: Re:

ДУМАЕТ.

 Отправлено: 14.11.05 23:37. Заголовок: Re:

ДАвно это было. Некоторые и не помнят когда. Но главное... я тоже не помню.
Когда люди еще носили майки и джинсы, и не было никаких тебе ни алясок, ни гриндерсов, ни пуховиков.
Тогда все хорошие люди еще учились, а плохие уже пили и курили во всю. А правосславныя побивали жыдаЪ. Но впрочем не о том разговор.
И это самое побивание жыдаъ не мешало смотреть фыльмы. И фильмом был Ван Хелсинг. Вообще-то, фильмами были и другие, но в этот раз был именно Ван Хелсинг...

Книга Истиннага. Гл. 1, стр. 1.

 Отправлено: 16.11.05 09:18. Заголовок: Re:

грузит долго :(

 Отправлено: 16.11.05 17:57. Заголовок: Re:

Дрейдра
долго? хм... у меня вроде терпимо, у Монти вообще в момент... ладно, подумаем... может ссылки отправить в конец форума? вниз всмысле...

 Отправлено: 16.11.05 22:18. Заголовок: Re:

У меня тоже в момент! У всех владельцев выделенки нормально, у модемщиков суксь.

 Отправлено: 26.11.05 01:11. Заголовок: Re:

Всем кто меня помнит большой привет!

Анна
Привет, сестренка! Я жутко соскучился!! Сейчас нет времени на инет, но может быть иногда буду заглядывать. Не обижайся, что не звоню, времени не хватает, работа понимаешь ли. Утром ухожу, возвращаюсь поздно ночью. Как только будет время, позвоню. Не скучай (хотя вряд ли ты очень уж скучаешь)! Отцу и бабушке привет;)

 Отправлено: 26.11.05 01:31. Заголовок: Re:

Ланселот-Скоробей
Лёёёёёёёёёёнь....офигеть!!!
Ну как там твоя Саша? Передавай ей мой пламенный привет! Скажи, что я ооооочень скучаю!!!
А ты как? Что-то странно, на инет время нашлось, а на звонок нет... И неужели ты работаешь без выходных, бедный... Но я не обижаюсь... просто молча злюсь...

 Отправлено: 05.12.05 21:40. Заголовок: Re:

ООСНИК! ОЖИВИ! ПРИШЕЛ ГЛАВНЫЙ ФЛУДЕР В НОВОМ ОБЛИЧИИ!!!

 Отправлено: 06.12.05 00:44. Заголовок: Re:

Вот теперь осталось сюда народ затащить... хотя если развивать тему, то они сами придут))

 Отправлено: 06.12.05 11:02. Заголовок: Re:

*РЖЁТ*
Не,ну народ самым наглым образом показывает,что ООСник им не к чему!

 Отправлено: 06.12.05 19:16. Заголовок: Re:

Ы!!!

 Отправлено: 06.12.05 21:43. Заголовок: Re:

Нет, мне кто-нибудь может сказать, КАК расшифровывается ООС??? :)

 Отправлено: 06.12.05 22:02. Заголовок: Re:

Капитана Бьяри
ОТКРЫТЫЙ ОБМЕН СООБЩЕНИЯМИ
ОФТОПНЫЙ ОБМЕН СООБЩЕНИЯМИ
ОЧЕНЬ ОСТРОУМНОЕ СООБЩЕНИЕ
ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СРОЧНО
О О С
Охуе Охуехалмойавтобу С

вариантов может быть сотня или тысяча.

 Отправлено: 06.12.05 22:04. Заголовок: Re:

На самом деле это значит OUT OF SPEATCH - что значит вне нормальной речи, образно говоря.

 Отправлено: 07.12.05 15:21. Заголовок: Re:

Ясненько! :) Спасибо за ликбез!

 Отправлено: 07.12.05 21:59. Заголовок: Re:

Всегда пожалуйста.

 Отправлено: 07.12.05 23:06. Заголовок: Re:

Starla Rayne
и не говори... но я всем напомню!!! в новостях специально объявлю!!

Librarian
ого! а я не знала)))

 Отправлено: 07.12.05 23:09. Заголовок: Re:

Анна

Я же LIBRARIAN, мне положено!)))

 Отправлено: 07.12.05 23:14. Заголовок: Re:

Librarian
это типа: "я умный, а вы глупые, поэтому так получилось..."???

 Отправлено: 07.12.05 23:17. Заголовок: Re:

Анна

нет. Значит БИБЛИОТЕКАРЬ.)))

 Отправлено: 07.12.05 23:21. Заголовок: Re:

Librarian
Книжный ЧеРвЬ

 Отправлено: 07.12.05 23:22. Заголовок: Re:

МУДРЫЙ КНИЖНЫЙ ЧЕРВЬ!:D

 Отправлено: 07.12.05 23:25. Заголовок: Re:

Librarian
заботаненный мудрый книжный червь!
(ну что, будем давать тебе характеристику, вставляя по слову )

 Отправлено: 07.12.05 23:28. Заголовок: Re:

ТЮХА. ЭТО ВРАНЬЕ. Я НЕ БОТАНИК!(((

 Отправлено: 07.12.05 23:39. Заголовок: Re:

книжный червь, но не ботаник... быть не может!!!

 Отправлено: 07.12.05 23:46. Заголовок: Re:

Анна

тогда я просто LIBRARIAN.

 Отправлено: 07.12.05 23:49. Заголовок: Re:

блин, а такой спор был... ладно, тогда теперь тебе тему для общения придумывать!!!

 Отправлено: 08.12.05 00:30. Заголовок: Re:

Завтра придумаю! ВСЕ! БАЕНЬКИ ПОРА!.

 Отправлено: 09.12.05 00:36. Заголовок: Re:

Анна

Анют,меня глючит.....мы в реге уже не пишем посты типа "ПРИНЯТ" "НЕ ПРИНЯТ"?

 Отправлено: 09.12.05 01:39. Заголовок: Re:

Starla Rayne
ДА ПИШЕМ, ПИШЕМ. Просто мы там нафлудили втроем, а Тюха все снесла, вместе с "ПРИНЯТА".

 Отправлено: 09.12.05 16:17. Заголовок: Re:

Starla Rayne
пишем, но когда участник прочитает, я стираю, чтобы место экономить

 Отправлено: 09.12.05 18:30. Заголовок: Re:

Анна

так....ясно.Спсаибо за ответ

 Отправлено: 09.12.05 22:05. Заголовок: Re:

Starla Rayne

какие мы вежливые

 Отправлено: 10.12.05 14:10. Заголовок: Re:

Долго ждать оформления ранга?

 Отправлено: 10.12.05 14:18. Заголовок: Re:

Джастингс Вайтинг
Как Аннушка появится, так сразу.

 Отправлено: 10.12.05 14:52. Заголовок: Re:

Анна

Не вежливые,а злые.....на новую ролу НИКТО не идет....

 Отправлено: 10.12.05 14:53. Заголовок: Re:

Анна

Тюх,к тому же нам надо кое-что обсудить....а то будет поздно.....мало ли

 Отправлено: 10.12.05 15:57. Заголовок: Re:

Starla Rayne
обговорили))) почти...

 Отправлено: 10.12.05 15:57. Заголовок: Re:

Там - тада - дам.

 Отправлено: 10.12.05 16:26. Заголовок: Re:

Librarian
тебе плохо?

 Отправлено: 11.12.05 00:38. Заголовок: Re:

Starla Rayne пишет:

цитата

---

на новую ролу НИКТО не идет....

---

почему? я иду!

 Отправлено: 11.12.05 00:54. Заголовок: Re:

Анна
АГА. Я жду ответа в лесу.

 Отправлено: 11.12.05 01:06. Заголовок: Re:

А что за новая рола?

 Отправлено: 11.12.05 01:06. Заголовок: Re:

Librarian
я не могу вспомнить как их зовут!!!

 Отправлено: 11.12.05 01:28. Заголовок: Re:

Анна
НУ 100% ТАДЖИКИ!!! Я тебе говорю!

 Отправлено: 11.12.05 01:57. Заголовок: Re:

Lestat
http://helsingnew.fastbb.ru

Librarian
ну я ж не буду так писать!

 Отправлено: 11.12.05 02:10. Заголовок: Re:

Анна
Я уже сайтов 5 облазил, и никто не знает как их зовут. Не помнит точнее.

 Отправлено: 11.12.05 02:16. Заголовок: Re:

Анна
ЭТА НЕШТАТНАЯ РАЗНОВИДНОСТЬ ГОСТАРБАЙТЕРОВ ЗОВЕТСЯ:

ДВЕРГЕР

 Отправлено: 11.12.05 13:33. Заголовок: Re:

Librarian
Дверги!!!!!! точно!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 20.12.05 11:13. Заголовок: Re:

уфф.. наконец я в сеть вышла...

 Отправлено: 20.12.05 13:28. Заголовок: Re:

УРА. ДРЕ!

 Отправлено: 22.12.05 08:08. Заголовок: Re:

Дрейдра

 Отправлено: 25.12.05 00:00. Заголовок: Re:

фу,сто лет не приходила