Ван Хельсинг Привет, я Ван Хельсинг. Рву разных монстров, как Тузик грелку. Люди моей профессии обычно подвержены тяжелым экзистенциальным мукам, но, с вашего разрешения, мы не будем в это вдаваться.
(Рвет как Тузик грелку несколько монстров.)
Дракула Эээ, я вообще-то монстр. Но мне почему-то не дали сделать ничего монструозного. Блин.
Стивен Соммерс Ну, может, в следующий раз. Я как раз работаю над сиквелом. (Публике) Пардон, вы меня не видели. Меня тут быть не должно.
Оборотень Я единственный, кто может убить Дракулу. Именно поэтому он все время держит меня при себе. Я вообще-то его слуга.
Монстр Франкенштейна Эй, меня зовут Монстр Франкенштейна. Но на самом деле я добрый христианин. Я нужен Дракуле, потому что если пропустить через мое тело молнию, его дети оживут и заполонят мир.
Голос из публики А почему, собственно?
Монстр Франкенштейна Э, парень, никто не знает. Так уж придумали.
Голос из публики А, тогда ладно.
Карл Привет, я Карл. Я должен был изобретать всякие противомонстровые устройства и пародировать того старикана из фильмов про Бонда. Но я не смог изобрести даже взрывающейся сигары, так что режиссер велел мне просто время от времени появляться и доставать зрителей.
Игор Э, в натуре! Это я должен время от времени появляться и доставать зрителей!
Карл Что ж, тогда придется мне тебя убить, старина.
Принцесса Анна Привет, я принцесса. Не знаю, чего именно, - папа не успел мне рассказать, потому что его убил Дракула. Я немножко не в себе, потому что невесты Дракулы постоянно бьют меня физиономией об стену, камни и другие твердые поверхности. От этого ужасно кружится голова, так что я пойду быстренько спасу Ван Хельсинга и наконец прилягу отдохнуть.
Невесты Дракулы Вот бы Дракула перестал финтить и наконец на нас женился! Но нет, он только заставляет нас откладывать яйца...
Все вместе (публике) Ну что, все поняли?
Публика Нууу, типа того...
Все вместе Отлично, тогда поехали.
Ван Хельсинга кусает Оборотень. Ван Хельсинг убивает Дракулу. Принцесса Анна спасает Ван Хельсинга. Монстр Франкенштейна уплывает. Ван Хельсинг смотрит на закат, и взгляд его выражает экзистенциальную муку.
«Это фильм о том, как Добро нахрен отфигарило Зло!» Кот Бублик о нравственном посыле картины
«Прекрасный детский фильм! Никакого секса, одно насилие». Одна зрительница
«Один в поле не Хельсинг». Каламбур кота Бублика
«Вот это придавил так придавил. Не то что наши мужики в Трансильвании». Анна о Ван Хельсинге - с восхищением
«Ненавижу этот фильм. Корову убили...» Бык-производитель Вася
«Какие, нафик, Фарамиры-Барамиры?» Вопрос кота Бублика
Как ни странно, этот вампирический старикашка граф Дракула (Ричард Роксбург) не только ухитрился прожить более 400 лет, что при его не сильно здоровом режиме питания более чем странно, но и даже неплохо сохранился к XIX веку - веку просвещения и постепенного выведения всякой вампирской нечисти на чистое серебро и осиновые дровишки. Времена - они меняются. Если раньше вампирам противостояли бойцы-одиночки, как следует освоившие методику орудования осиновыми дрынами, серебряными пулями, чесночным отваром и святой водицей, то теперь, в современную девятнадцативековую эпоху, с вампирами борются... все они же, бойцы-одиночки, но уже ведомые ласковой дланью Тайной Службы Его Католического Величества. Нет, с Дракулой отправили сражаться вовсе не Джеймса Бонда, но его прототипа - Ван Хельсинга. Ему примерно столько же лет, сколько и Бонду, - под шестьсот, однако этот man apart выглядит так, что комар носа не подточит, а сломает весь хоботок к чертовой матери.
Потому что Габриэль Ван Хельсинг (Хью Джекман) - один в один иксанутая Росомаха, причем страдающий все той же живительной амнезией, как будто он родился в Санта-Барбаре, а вовсе не в садах Эдема. Хельсинг смутно помнит, что он кого-то там где-то там замочил лет четыреста назад, но кого и за что - выкинуто из закоулков памяти за давностью лет. Да и стоит ли грустить о прошлом, патетически вопрошает Хельсинга его padrone кардинал Анубис шестнадцатый, когда перед тобой открываются такие блестящие перспективы - замочить Владика Дракулу быстрее, чем кролики трахаются, ибо Дракула - он, откровенно говоря, достал своим эмпирическим вампиризмом!
Не знаю, как у вас, дорогие читатели, но в Нашем Деле не принято спорить с начальством, особенно когда нижайшая просьба несет характер строгого приказа, а ее неисполнение чревато тазиком, причем, как вы сами понимаете, если и с водой, то это только для того, чтобы быстро затвердел цемент. Поэтому Хельсинг, не задавая личных вопросов, взял себе в подручные послушника Карла (Дэвид Уинхэм), который собственными глазами наблюдал налет сверхзвуковых назгулов, поэтому ему не страшны даже турбореактивные невесты Дракулы, и отправился в Трансильванию, штат Пенсильвания, где местные жители стонут под пятой коварного графа Монти Дракулы и его летающего цирка, потому что до принятия Декларации Независимости От Дракулы осталось еще много-много лет.
Справится ли один Хельсинг с этим зловещим, хотя и неплохо сохранившимся старикашкой? В одиночку - нет! Но ему помогают верные друзья! Во-первых, монашески-смиренный послушник Карл, который на самом деле совершеннейший непослушник, а кроме того - самый настоящий Кулибин, которому что блохе аппендикс вырезать, что создать автоматический арбалет на бензиновом затворе - пара пустяков. Карл снабдит Хельсинга всеми гаджетами, которые только могут родиться в изрядно воспаленном после зловещего убийства мумифицированного Имхотепа воображении Стивена Соммерса, в результате чего Хельсинг возьмет верх над Дракулой с помощью высоких технологий. Во-вторых, к Габриэлю присоединится красотка Анна - отпрыск древнего и изрядно проклятого местного рода, чьих братьев подло из-за угла покусал негодяйский Дракула, в результате чего они опошлились и овампирились. А один из братьев даже и вовсе умер, потому что в те времена был плохой урожай чеснока.
В-третьих, на сторону Хельсинга встанет достаточно монстрообразное создание Франкенштейна, которое на лицо, конечно, просто не ходи купаться, но зато доброе внутри, поэтому встанет на сторону Добра, которое прочно ассоциируется с Ван Хельсингом - просто потому что в данном фильме он выступает посланцем Доброй Воли Тайной Службы.
Однако на самом деле логика поступков Ван Хельсинга и его padrone не сильно понятна. Ведь Дракула - он, собственно, никому не угрожает. Более того, господин граф занят вполне милым и даже сентиментальным делом - размножением. Господин граф уже лет пятьсот не размножался, но, попробовав на старости лет этот процесс, Дракула понял, что все эти годы жил неправильно. Поэтому сейчас граф со своими летающими русалками принимает картинные позы, изображая Валерия Меладзе в окружении Лекарства, а в свободное от позирования время занимается процессом самовоспроизведения. (Не волнуйтесь, мамаша, секса нету, только мочат всех, как мудро заметила одна зрительница.)
За несколько сотен лет граф изрядно поднакопил мужскую силушку, поэтому отпрыски господина Дракулы напоминают передовой инкубатор, переживший взрыв атомной электростанции где-то неподалеку. Такого там нарожал господин граф с помощью своих реактивных подружек, что хоть стой, хоть высиживай, потому что сразу эти дракончики не вылупились. У них электричества не хватило. И теперь граф занимается довольно рискованными физическими экспериментами, чтобы подогреть свой инкубатор до нужной температуры, после чего на свете разведется столько графинчиков-дракул, что под тяжестью фильмов о вампирах мы все истечем кровью.
Уф, все изложил. Ах, да, надо же спойлер какой-нибудь запустить, чтобы жизнь медом не казалась. Внимание, СПОЙЛЕР! Одна из этих летающих мерзавок зашвырнет корову на крышу сарая. Честное слово! Вот такой сволочизм! Этого Соммерсу мы никогда не простим! Корову-то за что?!! Она же молоко дает, в отличие от этого графа Дракулы, от которого, если подумать, один дискомфорт!
Starla Rayne меня тоже радует! особенно проперло: Анна пишет:
цитатаГосподин граф уже лет пятьсот не размножался, но, попробовав на старости лет этот процесс, Дракула понял, что все эти годы жил неправильно. Поэтому сейчас граф со своими летающими русалками принимает картинные позы, изображая Валерия Меладзе в окружении Лекарства, а в свободное от позирования время занимается процессом самовоспроизведения.
SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
*****************************
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченой читающую эту СМСку
****************************
то СМС-вирус 2004! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет Вас в задний проход, и я знаю, что Вам это нравится, потому что ты улыбаешься
****************************
У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не откачаешь...:-)))
****************************
Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил,значит пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное. Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим смс????
*******************************************
Кто хочет стать миллионером???Может сыграем?ВОПРОС:Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу?ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
******************************************
Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре.
*************************************
Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре.
************************************
Я жду, а ты всё не приходишь!Я жду, меня с ума ты сводишь!Немеют руки, ноги, тело!Я так ВОЙТИ в тебя хотел!Но впереди лишь дверь мечты!О лифт когда приедешь ты?
************************************
Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!
************************************
как много девушек хороших как много ласковых имен а мне досталась с гнусной рожей и с гадким именем- Антон!!!
Любой боится ужасов ада, а ужас ада это яРод занятий: Привратник ада в отставке
Раса: Демон адский
Возраст: 700Уровень игры:
Оружие: Гиганские кулаки и клыки и пламя ада
Откуда: ад, последний круг
Фото:
Отправлено: 10.11.06 23:27. Заголовок: Re:
Учёные обнаружили что в пиве полно женских гормонов потому что после первой кружки тянет в уборную припудрить носик после трёх начинаешь смеятся по пустякам, а после 9 можешь писать только сидя.
....Купленному покупатель платит по собственному усмотрению, а оказывающий услугу цену назначает сам..Род занятий: Ведьмак, наемник
Раса: Человек...
Возраст: На вид лет 20...Уровень игры:
Оружие: Серебряный и метеоритовый мечи амулет зелья
Откуда: Каэр Морхен
Отправлено: 11.11.06 04:46. Заголовок: Re:
Ван хелсинг и "Окна"
ОКНА И СТАВНИ.
Ведущий: Итак, в эфире продолжение или сиквел, как принято говорить в Голливуде, популярнейшей передачи Окна – Окна и ставни! С вами снова я, самый красивый, самый умный, самый популярный ведущий среди моей мамы, Дмитрий Нагиев! Сегодня у нас сенсация! Тема нашей передачи – сколько денег можно отсудить у бывших знакомых? Такой вопрос задает себе наш герой. Итак, встречайте, у нас в студии небезызвестный всем принц Велкан Валериус!
Входит Велкан.
Ведущий: Присаживайтесь, пожалуйста, мы вас слушаем! Что интересного вы можете нам поведать?
Велкан: А что интересного? Все итак уже знают эту дурацкую историю, как я был оборотнем, служил Дракуле, и как меня замочили.
Ведущий: Да, это мы знаем. Но при чем здесь деньги?
Велкан: Как это при чем? А компенсация морального и физического вреда? Вы представляете, как я страдал?
Ведущий: Ну и к кому же вы хотите предъявить свои претензии?
Велкан: Ну понятно к кому. К Дракуле и Ван Хельсингу. Первый меня оборотнем сделал, а второй замочил. Так что миллион баксов с них самое меньшее. Я бы конечно, и сестру засудил. Вовремя пистолет с серебряными пулями не могла найти! Спасай ее, конечно. А мне, значит, из-за нее век оборотнем быть! И зелье нет чтобы брату родному дать, как бы не так, этому хахалю своему несостоявшемуся естественно! Этому козлу с арбалетом!
Ведущий: Ну что ж, вот такая ерунда, господа! Вот какие пакости могут делать друг другу близкие люди! Послушаем другую сторону медали! Встречайте, принцесса Анна!
Входит Анна.
Анна (с порога, Велкану): Я все слышала! Как ты можешь? На сестру свою гонишь? Да я из-за тебя все нервы сердечные истрепала! Меня Дракула чуть замуж насильно не забрал! Да я его по судам затаскаю! Он же мой предок по отцовской линии! Это же инцест! Совсем спятил, извращенец! У него и так уже целый гарем! А Ван Хельсинг этот, еще канючит: давай убьем Велкана, давай убьем Велкана! Уболтал, чертяка языкастый! Не виноватая я, он сам пришел!
Бросается на диван и рыдает. Велкан начинает ее утешать.
Ведущий: Да, вижу что история запутанная. У нас двое подозреваемых – Дракула и Ван Хельсинг. Предоставим слово нашим зрителям. Что вы можете сказать об этих знаменитостях, Карл?
Карл: Что я могу сказать? Я там вообще случайно был. Дракула, конечно, сволочь порядочная. Просто тварь! Но, с другой стороны, и Ван Хельсинг не ангел. А вот я бы тоже в суд подал. На Игора. Толково придумал, понимаешь, электрошокером мне в задницу тыкать!
Ведущий (поправляя очки): Понятно. А вы что думаете, Франкенштейн?
Франкенштейн: Я думаю, что Дракула еще дорого заплатит за слезы всех порядочных людей. Так ему и надо! Если что, то я согласен дать против него любые показания!
Ведущий: Так, что-то все ополчились на несчастного графа. Интересно, а кто-нибудь может сказать о нем хорошие слова? Вот вы, например, Игор?
Игор: О, я могу сказать много чего хорошего! Граф прекрасный человек! Прекрасный семьянин! Он так любит своих трех жен и детей-уродов из пробирки! Истинный вампир, палач и садист! Холодный и безжалостный убийца! Да он ради дьявола мать родную не пожалеет!
Ведущий: Н-да, и по-вашему, это хорошие слова? Ладно, вижу что обстановка накаляется. Что ж, придется выслушать третью сторону медали. Дамы и господа, встречайте! Садист, палач, кровопийца! Извращенец и многоженец! Не побоюсь этого слова, ужас, летящий на крыльях ночи! Граф Владислав Дракула!
Под бешеные аплодисменты публики входит Дракула. Раскланивается.
Ведущий: Здравствуйте, граф. Присаживайтесь.
Дракула: Благодарю вас. Начну по порядку. С Велкана. Во-первых, оборотнем я его не делал. Это же наглая ложь. И служить себе не заставлял. Кто виноват, что у него совершенно нет силы воли? Так что извините. Анна? Да не собирался я ее замуж брать! Пошутил неудачно, а она и поверила! Совсем нет у принцессы чувства юмора. И вообще, впервые вижу девушку, которая не хочет замуж за знатного, богатого, красивого и знаменитого мужчину. Странная какая-то. А я ее пальцем не тронул, все свидетели. Так что версия инцеста не проходит. Насчет трех жен. Это не жены, а невесты. Я с ними жил в гражданском браке, официально в Загсе не регистрировался, ни один прокурор не подкопается.
Невесты Дракулы (хором): Ну ты и *****!!! После всего, что ты с нами сделал, ты просто обязан на нас жениться!!! Ты же обещал!!!
Дракула: Мало ли что я обещал!
Невесты (хором): Ах ты *****!!! Да мы тебе отдали лучшие годы!!!
Дракула (страшно сверкнув глазами и зубами): НУ-КА ЦЫЦ!!! Прекратить истерику! С вами я еще дома поговорю!
Невесты (машинально шарахаясь от него): Только не по лицу! (затем чуть не плача, вполголоса): Вот он всегда так! Слова сказать не моги! И чего мы с ним живем? Зачем терпим? Может, нам тоже в суд подать?
Ведущий (строя глазки невестам): На кого же вы хотите подать в суд, граф?
Дракула: На Ван Хельсинга, конечно. Вот кто настоящий гад! Житья от него нет! Вы только представьте, 400 лет назад он меня зверски убил и ограбил, свистнул фамильный перстень. Это как называется? Но этого мало, господа! Возвращается, как ни в чем ни бывало, типа знать ничего не знаю, ведать ничего не ведаю, ничего не помню, и вообще у меня амнезия! Прикинулся валенком! И как начал мочить! Перемочил всех, кто мне дорог: слуг, друзей, гостей, детей, жен, и даже меня! Снова! А кроме этого, испортил ценное научное оборудование, разрушил мой семейный замок, убил свою же возлюбленную и сделал вид, что это несчастный случай! Кто же он после этого? Маньяк! И меня еще считают монстром?! Я буду жаловаться в суд по правам человека!
Ведущий: Да, граф, вы нарисовали неприглядную картину. Неужели под маской овцы таился лев? Неужели Ван Хельсинг на самом деле не герой, а преступник и негодяй? Разобраться в этом нам поможет только он сам. Встречайте, Ван Хельсинг!
Входит Логан-Россомаха из людей Икс. Все опупевают.
Дракула: Гэбриэл, о Гэбриэл! Зачем ты так уродливо подстригся?
Логан: Вы обознались. Я не Гэбриэл. Я за него.
Дракула: А он вам не брат близнец случайно?
Логан: Не помню. Может, и брат.
Дракула: Да, видать, амнезия – это семейное.
Ведущий: Э-э-э… Логан, но съемки с вашим участием только завтра!
Логан: Я завтра не смогу.
Дракула: И что, мы должны вот с этим квадратоголовым общаться? А на кого мне подавать в суд?
Логан: Ты что сказал сейчас? Ты на кого наезжаешь, пижон патлатый? Задница с бровями? Урод зубастый?
Дракула молча показывает ему от локтя. Оба выбрасывают когти и сцепляются с хрипом, ревом, по всем правилам. Ведущий быстро прячется под диван. Во все стороны летят кровавые ошметки и клочки одежды. Но так как оба неуязвимы, то раны мгновенно зарастают. Публика бешено аплодирует. Франкенштейн, Карл, и Невесты дружно скандируют, взявшись за руки: «Логан, врежь ему еще! Логан, врежь ему еще!» Охрана с трудом растаскивает дерущихся в разные стороны.
Логан: Не трогайте меня! Я этого ****** щас так *****, что он родных жен не узнает, *******!!!
Дракула: Да вы посмотрите на этого *******!!! Это же просто неудачная пародия на Ван Хельсинга! ******* ходячий!!!
Логан: Сам ********ходячий!!! И *******!!! ********!!!
Велкан и Анна (хором, отряхиваясь от кровавых ошметков): Да оба вы **********!!!
Ведущий (с достоинством выбираясь из-под дивана): Так, господа спокойно! На этом месте в программе будет пиканье!
Все (хором): А ты вообще молчи, ********!!! Достал уже всех *********!!!
Ведущий: Вижу, что обстановка накалилась до предела. Кто же поможет нам ее разрядить? Думаю, что это сделает только один человек на свете. Встречайте, Ван Хельсинг!!!
Входит Ван Хельсинг. В руках у него заряженный арбалет. Все замирают в позах персонажей с картины Репина «Не ждали».
Ван Хельсинг (очень мрачно): Что, не ждали, уроды? Думали, не приду? Расслабились? Решили, что можете безнаказанно на меня крошить? Совсем страх потеряли? Да я таких как вы пачками на серебряном дрыне вертел! Ну, все, гады, готовьтесь!!! Молитесь своим друидам! Я вам покажу козла с арбалетом, я вам покажу маньяка!!! Я вам устрою щас моральную и материальную компенсацию!!! Я вам устрою суд по правам человека!!!
Начинает стрелять по толпе, до боли напоминая Терминатора с шестиствольным пулеметом. Толпа с криками «А нас-то за что?!!!» разбегается по студии в разные стороны. Ведущий снова пытается спрятаться под диван, но там уже спрятались Велкан и Анна. Тогда он по-пластунски отползает под другой диван. Дракула с отчаянными воплями: «Вызывайте милицию!!! Он же больной во всю голову!!!» уворачивается от выстрелов, быстро бегая по потолку вместе со своими невестами. Сталкивается с ними, падает в зрительный зал. Логан метает в сторону Ван Хельсинга стулья, отчаянно матерясь при этом: «Какая ***** выпустила этого законченого ******* из психушки?!!!» Карл и Франкенштейн, залегшие в сторонке начинают беспорядочно отстреливаться. Все происходящее очень сильно напоминает криминальные разборки начала 90-х годов, бессмысленные и беспощадные.
Ведущий (из-под дивана): Что ж, господа, наша сегодняшняя передача удалась на славу! Самые рейтинговые места в хит-параде нам обеспечены! В следующей передаче мы пригласим героев фильма «Матрица»! Вы узнаете о том, что на самом деле взаимная смертельная непрязнь главных героев основывается на банальном адюльтере Тринити со Смитом, Ниобы с агентом Джонсоном, и на любовной связи Морфеуса и Персефоны! Оставайтесь с нами! Мы вас не разочаруем! (в сторону, спрятавшейся за кулисами охране): Вызывайте же, наконец, ОМОН и спецназ, кретины!!!
(с) кем-то...кем не помню, но все равно им спасибо
Отправлено: 15.12.07 08:15. Заголовок: Лазила в разделе ..
Лазила в разделе "Деревня Васерия". Залезла в тему "Улица перед магазином оружия". Убила фраза Габриеля Ван Хельсинга :"Когда Ван Хельсинг краем глаза заметил что-то светлое, мелькнувшее в тёмном ночном небе, он решил что ему показалось, но следующей мыслью было: "Бабы голые по небу летят..." Я ржала, как сумасшедшая! Минут двадцать точно! Как вспоню, как до сих пор смех наподает! Юморист, однако!
http://www.litenet.ru/content-984.html Я как первый раз увидела - чуть живот не надорвала от смеха! Вот не знаю, почему смеялась... Я вот дотерпеле до 42 тыс. Потом уши заболели.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Род занятий: охотник
Ну, раз детей много... 
Там всё ещё вполне прилично. 
- игрок сейчас в игре